O que vai ser de mim, se eu te perder um dia?

Se fosse há um tempo atrás, escrever algo pra você seria inimaginável pra mim, eu tinha um ponto de vista totalmente oposto do que eu tenho agora, e me arrependo pelas vezes que eu cheguei a pensar algo sem ter conhecimento, de julgar, quem te vê assim, sempre muito certa de si, confiante, não faz idéia da pessoa, do seu caráter, que você realmente é,e são escolhidos a dedo os que tem conhecimento disso. Na maioria, as pessoas costumam se basear na aparência, e no que dizem, e eu não fugi a regra, não foi diferente, mas felizmente as coisas mudaram, Deus te colocou na hora certa, no momento certo, no lugar certo, onde nós fomos forçadas a enfrentar a chamada ''convivência'', no principio eu achei que não seria fácil, mas com o tempo, eu fui vendo que aquilo que de certa forma não me agradava, foi uma das melhores coisas que podiam ter me acontecido, Todos aqueles que te julgam não fazem idéia do erro que cometem, bem, eu me orgulho por hoje poder dizer com toda certeza do mundo, que os que não são julgados talvez e que pudessem se dizer amigos, sempre decepcionam, ao contrario de você, que é uma muito mais que uma amiga, que não mediu esforços pra nada, que comprou minhas brigas, que esteve do meu lado,e de certa maneira que chorou meu choro, sorriu meu sorriso, carregou meu fardo, e me protegeu com escudos, O que nós 5 construímos ao longo do tempo, em cima de uma lapide de confiança, caráter, cuidado, infelizmente é motivo de incomodo Pra muitas pessoas, talvez porque Nunca tirem a sorte que tiramos, ou porque talvez nossa União inabalável seja invejável, suponha um castelo de areia, e imagine mil vendáveis em volta, sobrando pra que seja derrubado, porém o castelo Não é capaz de se abalar, nem sequer notar a presença do vento, assuma, não é frustante? Poderíamos reconstruí-lo em outro lugar talvez, mas não, deixamos ali, continuamos dando a cara a tapa,e não existe nem mesmo uma ponta de preocupação quanto isso, pois nós temos a certeza de que nenhum tapa vai doer, e nenhum vento derrubar enquanto estivermos juntas,
Por você, faço tudo que for preciso, não pra recompensar, porque amizade como a nossa não se baseia em ‘troca de favores’ mas sim em, Cuidado, preocupação, proteção, quero poder estar ao seu lado quando sorrir, quando chorar, quando sentir raiva, angustia e sentir em mim o mesmo sentimento que você, e que você tenha a certeza de que a qualquer momento, em qualquer lugar, eu sou capaz de largar o que estiver fazendo pra estar com você, quero estar junto a ti caso a casa caia, pois eu te ajudarei a segurar, e se a nossa força não for capaz de segura- lá, bem , se não for, estarei junto a ti debaixo dos escombros, você não sabe como pra mim é frustante quando vejo sua dor e não posso posso fazer nada quanto a isso, como queria poder tira La de ti, e colocada em mim, sinto minhas mãos atadas, e incapaz, me desculpa por isso! Hoje meu maior medo é perder sua amizade, eu tenho orgulho de poder dizer que sou sua amiga, independente do que as pessoas digam, isso só me serve pra mostrar que sou privilegiada, pois conheço uma kayane que poucos se permitem conhecer, uma pessoa maravilhosa, admirável, com um caráter invejável, um coração enorme, e um carinho de irmã, uma força indestrutível, um senso de humor exclusivo, RS
Todos os dias agradeço a deus, por ter te colocado em minha vida, e sempre te ponho em minhas orações, peço por você, pela sua saúde, felicidade, mas peço também pra que caso algum dia eu não possa estar presente em corpo, que você possa ter alguém, que se preocupe, que cuide, que guarde, que proteja, e que olhe por você, um amigo que seja exatamente tudo que você sempre foi, Acredito que Deus tenha te colocado na minha vida, com um propósito, e não poderia ter me dado um presente melhor, toda riqueza, ouro, a mim seria dispensável comparado a você, Só peço pra que isso de mim, nunca seja tirado, pois assim eu não sei se saberia prosseguir, qualquer batalha venceremos juntas, qualquer dor sentiremos juntas, e as vitorias vamos comemorar juntas, pois além de tudo acredito que nossa força seja maior que qualquer coisa, Hoje eu me envergonho de dizer que por algum instante possa ter desconfiado de você, e quanto a isso, só posso me desculpar, mais uma vez tenha consciência de que nossa amizade incomoda, mas que assim como o castelo de areia, não se deixa abalar, é inimaginável se quer. Quero seu bem acima de tudo, quero vê-lá no caminho certo, quero que realize seus sonhos, que conquiste tudo que deseja, e quero poder ajudar na realização de tudo isso, você pra mim foi mais que um presente, foi uma benção, e não quero nunca que isso seja arrancado de mim, eu te amo muito, e chega a ser dispensável dizer que estou aqui pra absolutamente tudo, capaz de abrir mão da minha felicidade por você, você é insubstituível e eu quero isso pra sempre ao meu lado, Obrigado seria muito pouco comparado a você, e a tudo que passamos, mas é tudo que eu sou capaz de retribuir com palavras!!

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Eu deveria me acostumar a estar sem você, afinal nunca estivemos juntos realmente.
Já brigamos tantas vezes, por motivos bobos outros nem tanto. Eu sempre com atitudes infantis, e sinceramente não te culpo por não me suportar, eu também às vezes queria fugir de mim mesma. Eu não sou mais nenhuma criança, o tempo já passou, eu deveria ter mudado.
Mas eu cheguei à conclusão que nunca serei boa o suficiente pra você, você nunca vai me aceitar como eu sou, porque o meu normal te cansa demais, te expõe demais talvez. Acho melhor mesmo você fugir de mim, não responder minhas mensagens, não me ligar, continuar como estávamos. Tínhamos esquecido um do outro, deixado o passado no passado, as vezes vinham algumas lembranças, mas não passavam de memórias de um tempo que não trazia saudade. Hoje o relógio me persegue, a hora insiste em estar igual pelo menos uma vez no dia, pra me mostrar que você nunca sairá de mim, apesar de muitas vezes eu tentar esconder, existe algo maior que me lembra que você um dia já foi o motivo da minha felicidade.
Eu não sei se foi felicidade por ser algo diferente ou por ter sido exatamente você, eu não sei se fosse com outro teria tido tanta graça como teve com você, as brigas que tínhamos diariamente confirmavam que opostos realmente se atraem, mas disso eu já sabia. Só não sabia que me atrairia a você por tanto tempo. Que não conseguiria me libertar da saudade, da vontade de ter tudo de volta, de novo, com mais vida, com mais liberdade, com mais vontade de seguirmos em frente. nem que seja por pouco tempo, eu queria ter a certeza de que não deu certo, mas de que tentamos com todas as nossas forças, sem ter parado no caminho com medo de nos machucarmos.

Até quando?

Pensei em mil maneiras de começar, e Não consegui me convencer de nenhuma delas, então começei da forma mais simples possível, Hoje não vim dizer sobre nada conscientizador, sobre um tema abortado ou algo validável, Não quero palavras Bonitas, dificieis, não quero um texto poetico, publicavél, não espero se quer que alguem leia, a mim só se mostra um desabafo incansavél, de alguem que se desgasta fisica e emocionalmente cada vez mais!
Antes de Tudo quero deixar claro é que minha vontade não era estar aqui, bem eu pensei em vários outros temas p postar, ou até mesmo em não postar hoje, sentei,peguei um caderno e uma caneta, e só me passava você pela cabeça, escrevi um ' de: para:' totalmente ficticio, uma carta que nunca seria mandada. pensei, pensei, quando vi tudo que tinha eram três palavras rabiscadas e uma gota de lagrima ao lado, foi quando eu percebi que acho que não é me poupando de dizer que vou me poupar de sentir,se digo é porque ainda lembro, ainda sinto, ainda tenho vontade de dizer mesmo que minha consciência queira o oposto, A cada dia eu quero mais e mais que minha vontade de vir aqui abordando sobre o mesmo assunto se reduza, e não consigo dar uma justificativa poupavél de estar aqui mais uma vez, clichê, talvez saudade, talvez cansaço, é um sentimento desesperador, chego a ter raiva de mim, de me permitir sentir o que sinto, de quere lo perto, se fosse sensata realmente não estaria onde estou. queria poder arrancar do meu coração toda essa dor, te arrancar do meu coração, junto dela a minha esperança,MALDITA QUE INSISTE EM FICAR! queria que alguem me acordasse e disesse q não passou de um pesadelo, eu vejo o tempo passando, todo esse sentimentos se desfazendo na minha frente, se esvaindo como fumaça, as coisas só agravam e eu me sinto com as mãos atadas, eu grito, e ninguém escuta,e quando me dizem que tem recompensa eu não creio, me arrancaram todos os motivos p isso, quero não ligar, quero não ter vontade de falar, quero não dar mais minha cara a tapa, quero não sentir,quero parar de fazer oque faço, de me machucar achando que assim vou finalmente acreditar e encarar , não chorar, quero,quero uma tregua, quero minhas forças novamente ,quero tanto e não consigo nada, já não aguento mais, já não tenho mais forças, meu arsenal está vazio, não tem mais luta, mais guerra, tem um soldado ferido e cansado que já se deu por derrotado, porém continua sendo atingido e só é capaz de se fazer uma pergunta: Já não chega?

''Tem vez que cansa. Cansam portas fechadas, chaves que não abrem as portas fechadas, a angústia por ainda não se saber como abri-las.
Tem vez que cansa, sim. E parece que somos incapazes de mais um único passo fora do território do nosso cansaço. O ânimo desaparece sem deixar vestígios, pegadas na areia que nos levem até onde as suas águas refluem. Sabemos que ele permanece lá, em algum lugar que temporariamente não acessamos, como o sol por trás de nuvens que querem chover mas não conseguem. Sabemos que ele está lá e que precisa apenas de um tempo para se recompor. Para soprar as nuvens e voltar à cena. Para retomar o caminho com a gente. Para nos lembrar outra vez, depois de outras tantas, que, aconteça o que acontecer, sob hipótese alguma queremos desistir do que nos importa.''

Sou descrente da verdade!!

Pra mim, já não existe algo que realmente faça sentido.
As mentiras já não me machucam mais, as dores não me comovem, os sofrimentos não me abalam, a falsidade não me derruba, as doutrinas não me guiam, a razão não me governa, muito menos alguma lei. Não creio em promessas, pois arrancaram todos os meus motivos para isso. A garotinha, que antes acreditava em conto de fadas, hoje apenas acredita que existe um mundo onde os mais preparados sobrevivem. Precisamos ter forças para enfrentar os desafios e decepções, pois essa é a única certeza que eu tenho na vida: Vou ter problemas e vou precisar enfrentá-los.

Encare a realidade!

Hoje mesmo eu estava pensando sobre sentimentos, Acho que o mais bonito deles seja a amizade e não o amor,Não por revoltas nesse aspecto, nem por desilusões, acho que tudo é válido,porém na minha concepção, amor é FANTASIA, as pessoas fantasiam momentos, formulas definitivas, querem julgar, mostram um conceito formado sobre tudo relacionado a amor, acham que sabem tudo mas não se sabe nada, e nem uma vida inteira de aprendizado, nem mesmo assim, pode se alguém dizer que saiba tudo, Talvez pareça frio, mas acho o pior dos sentimentos: AMOR, e isso desde que me entendo por gente,o amor nos faz passar por tolos,nos muda, nos prende, é masoquismo, não consigo aceitar toda aquela melancolia de palavras ditas e clichês como 'eu te amo mais' ou'nunca vou amar mais ninguem da mesma forma' tentando se mostrar sentimentos inexplicaveis, NÃO EXISTE INTENSIDADE, se ama e ponto, não existe quem ame mais ou quem ame menos, existe quem ama, se ama OU NÃO.Talvez possa parecer estranho mas nunca entendi o porquê do ' dia dos namorados', e sempre vivi como um dia qualquer assim como os outros, sem me importar, nem lembrar por algum momento, estando só OU NÃO, e nunca me vi de mãos dadas com alguém por anos e anos da minha vida, nunca me imaginei chegando em casa e aguardando o 'boa noite' da mesma pessoa todos os dias incessantemente, pra mim isso tudo se mostra muito peculiar e monótono, porém não vou ser hipócrita de dizer que não sofro, que não sofri, que nunca amei,nem pretendo amar, SOFRO E AMO, é uma fase da vida que não se pode estinguir, mas acho que p mim tem um outro gosto, talvez a palavra certa seja EGO, pelo simples prazer de conquistar, sofro até ter, quando tenho me pergunto se todo sofrimento não deveria ser melhor recompensado, É claro que admiro, namorados de longa data,amantes que lutam, casais que passam 30,40,50 anos vivendo em prol diariamente da mesma pessoa, admiro sim e muito, mas não me vejo MESMO nessa situação, acho que em uma vida assim tudo é previsivel, se apaixonam, casam, tem filhos, depois disso não se amam da mesma forma, se transformam em companheiros no entuito de criar e educar seus filhos, não se tempo mais pra si, e aí envelhecem, em muitos casos, se adoece e é preciso que um cuide do outro, quando um morre, o outro só aguarda o tempo pra se fazer a mesma viagem, Obviamente há excessões, mas digamos que em 99% dos casos essa história se repete,Não que eu tenha um ponto de vista amargo sobre a vida, mesmo que seja o que pareça, acredito no amor, mas em amor de uma outra forma, em um amor em que os dois se dão por inteiro, que AMAM da mesma forma,quando as atitudes falam por si e se dispensa palavras e tolices, quando não se é necessario sofrimento, discordo plenamente dos que dizem que a estrada pro amor, é turbulenta e É PRECISO SOFRIMENTO, pra mim isso é uma prova de masoquismo clara, e uma tolice absurda, como se desmerecesse todos aqueles que se amam e se preocupam com o bem um do outro a partir do momento inicial, Não acho que eu seja capaz de mudar a visão do mundo sobre tudo isso, mas seria validavél se as pessoas um dia enxergassem que não se precisa disso, se bastassem e deixassem o conto de fadas apenas nos livros de histórias

' Eterno em mim'

Honestamente, não entendo, o porquê das coisas terem chegado a esse ponto, se no começo nada era fácil, ultimamente essa confusão parece ter multiplicado por dez, e o que mais aflinge é não compreender a origem, a causa, a culpa, e o que mais importa: A solução. Sempre ouvi dizer, que pra tudo na vida existia uma solução, mas nunca me disseram onde eu a encontrava, e realmente nunca encontrei, nem sei se existe ao certo, quanto a culpa, é algo que carregado constantemente como se fosse um fardo, e pior não é isso, é o que vem acompanhado á ela, ‘ o arrependimento’, É fato que sempre soube que o aprendizado vinha com o tempo, mas nunca havia entendido na prática, se hoje tivesse ao meu alcance a chance de refazer... mudaria muitas atitudes, seria mais impulsiva talvez, Acredito que ninguém possa julgar de qual das partes realmente houve a culpa, talvez também não exista ‘ culpa em si’ , existam erros que acumulados geraram brigas, distância, feridas, tanta coisa desnecessária, que acabou originando a pior das causas: desgaste;
Como havia dito sobre aprendizado, é algo que só vem com o tempo, e a mim infelizmente veio tarde demais, o que havia de mais bonito, de mais valor, já havia chegado ao fim, e o que talvez seja o pior em tudo isso, chegou ao fim em apenas umas das partes, porque a outra que por irônia do destino ou não continuou e continua, com os pés intactos no mesmo lugar. Quando eu pude perceber já não se podia desfazer o que era fato, Talvez a palavra que expresse com mais precisão tudo que sinto é aflição, tenho aflição por me ver presa em uma situação onde não vejo solução, aflição por saber que só um dos lados não se desprende, por parecer que você sinta tudo de uma forma e em mim ter uma reação totalmente oposta, por ver seu sorriso em função de outra, e a minha tristeza sempre em função de você, aflição por me ver tão dependente dos seus abraços, das suas palavras, mesmo não crendo em uma vogal ou consoante, mas por precisar de meias verdades pelo simples prazer de me sentir melhor, como se fosse algum tipo de vicio,ou remédio porém sem cura. aflição por não ver surgir efeito de cada ‘’nunca, ou pra sempre’’ que eu tento te dizer, pra me convencer, te convencer de uma solução final definitiva, que é claramente o em vão, legível . Me assusta, me surta a maneira com a qual você lhe da com tudo isso, como algum tipo de diversão, como se fosse algum motivo de felicidade, será que só eu vejo, e pior sinto o contrario? Parece que importa mais rebater, contrariar as coisas que digo ao invés de tentar me fazer entender seus pensamentos, opiniões, sentimentos SINCEROS (que talvez de um tempo p cá eu não noto mais a existência) , como se pra você não fosse nada o que eu sinto, NA-DA! talvez porque você não faça idéia do mal que me causa.. queria fugir disso, e infelizmente sempre recorro a solução mais dolorosa, a agressividade, a arrogância que pudesse me levar a distância, a saudade, a luta diária, e mesmo assim não vejo surgir resultados,Não é facil assumir, tento não mostrar o máximo, fugir, fingir, mas o que incomoda e não liberta é uma ponta de esperança que eu sei que ainda carrego, de achar que seria capaz de muda- lo . Impossível pensar em recomeço, quando não se pode apagar todas as feridas que se causou, na verdade ainda tenho as marcas, e cada vez que olho pra elas é impossível não relembrar, se meu dom de perdoar, não me prejudicasse tanto, talvez, houvesse um atalho mais curto, e esse também é um dos graves erros, sempre optei pela sua companhia ao invés do meu orgulho, sempre ignorei o pensmento alheio pra não ignorar você, nunca me importei com a ausência da falta de amor proprio, sempre te amei mais que a mim, e com isso esgotei até minhas ultimas forças, Não me importa seguir outra direção, se nenhuma tem o mesmo brilho, já inventei e reinventei mil formulas, teorias de acordo com o que se diz em geral, ‘ que não se pode correr atrás’, ‘ que se deve reprimir o que sente’ e coisas do tipo, eu porém passei a ser contra tudo isso, a partir desse momento, diga o que tiver vontade, Faça o que for te fazer bem, Se sentir saudade, procure, Algumas vezes a impulsão pode ser a melhor saída. Quanto a minha solução, talvez um dia eu a encontre junto com meu amor próprio, talvez o tempo me faça encontrar, talvez não, enquanto isso eu continuo a sequência ‘ ver- sentir- reprimir- calar’ até que algum gênio crie a máquina do tempo, ou o tempo que é um gênio em si trate de me curar.